Lo so, ....lo so....anche questo ingorgo autostradale nell'ora di punta che mi ritrovo nel cervello fa parte di me...
le mie improvvise eclissi, attimi di buio assoluto, un flash e in un' attimo sono lontana, lontana dalla realtà, dalle situazioni dai dialoghi intorno a me, da tutto e da tutti...in particolar modo da me stessa....
....mi perdo sempre più giù, nuoto nei miei abissi, nuoto verso quel puntino, quel nucleo che mi chiama a se, forse di luce forse d'oscurità....nuoto e galleggio...bagliori di luci e pensieri mi portano lontano....non è una volontà, succede e basta, talvolta mi scollego, così, all'improvviso.....smetto d'essere cosciente, non c'è un pensiero fisso, vengo rapita da molteplici aspetti, visioni a volte funeste generate inspiegabilmente dalla mia mente....dalla malinconia che mi scorre nelle vene che fa parte di me che non mi permette mai di chiudere così velocemente con il passato...il mio abisso mi convoca al suo cospetto, grida nel buio delle profondità, delle solitudini, fondale desolato...all'improvviso mi genera emozioni e pensieri inaspettati.... anche di notte prende i miei sogni, mi tormenta, mi sveglia, s'impadronisce di me notte e giorno, portando la mia mente verso alcune sofferenze, non solo sogni, desideri, frammenti di quotidianità,...ma anche a loro si...alle mie sofferenze, talvolta non capibili per prima da me stessa, pensieri solo miei nella mia testolina, .... forse, ....va a colpire quel dolore ancora non del tutto canalizzato..... non ne capisco il senso, non capisco perchè non riesco a sviluppare la capacitò d'uscire totalmente dal dolore, uscirne in breve tempo, non tornarci dentro a visitarlo, ...sarà forse per come lo vivo, sempre un pò ai margini; il mio rapporto con il dolore non lo so spiegare, è strano anche per me...
Vorrei lasciare spazio solo a sorrisi, a gioia, luminosità, voglia di vivere, vorrei lasciare tutto lo spazio che c'è all'altra me, quella che mi piace, quella che sono convinta possa fare grandi cose!
Ma ringrazio anche la "ME" oscura, inquieta, dolorante, persa nelle vertigini della sua mente, ringrazio lei perchè è lei che mi permette di rinascere, di sviluppare la "ME" che AMO.
Siamo noi due che componiamo "ME".
Sono io con le mie sfaccettature, con le mie ombre, con i miei raggi, sono io sempre alla ricerca, il Pollicino smarrito senza le sue briciole di pane....., ....la ragazza dagli occhi tristi....
non posso nascondermi più di tanto, la mia faccia parla per me, a volte anche troppo trasparente, leggibile, ma solo in superficie, perchè magari dietro ad una percezione giusta c'è ugualmente molto di più.
Vorrei svegliarmi domani e chiudere in cassaforte frammenti di ricordi, vorrei azzerare un pò la mia vita, solo per alcuni attimi.....per smettere di soffrire inutilmente...
sono alla ricerca di una nuova memoria, di un nuovo cuore, di un nuovo cervello, di quella felicità mai provata....e forse si, in parte, anche se ancora non mi è ben chiaro, anche dell' Amore Vero!...di una relazione come dico io...
Caro 2006 so che me la porterai, LO SO!
Voglio esplodere e non smettere mai di brillare!! ...il tuo fuoco artificiale.....
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